Cuando la procrastinación se encuentra con el peligro
A veces, puede que tengamos que esperar porque la fruta no está madura, o porque esa opción aún no despierta nuestro entusiasmo o pasión. Eso es procrastinación positiva.
En otras ocasiones, la alineación se bloquea por miedo, o nuestras creencias negativas se interponen. Y si el miedo se vuelve paralizante, incluso puede ser peligroso.
Buscar la sintonía siempre es lo ideal, pero a veces el primer paso es salir de una situación peligrosa.
¿Y si estás procrastinando por miedo? Obviamente, eso nunca ocurriría con un gorro de ducha, a menos que estés realmente paranoico con la contaminación plástica; pero ¿qué pasa con dejar una pareja abusiva o con programar una charla pública ante mil personas?
Hace poco leí una publicación en un grupo de Facebook de una persona anónima que preguntaba qué hacer en una relación abusiva… después de que su marido (presumiblemente, aunque no estoy segura) la golpeara por hablar de sus sentimientos. Probablemente sabía, en el fondo, que no estaba a salvo en esa relación, pero preguntaba si debía recordar no hablar de sus sentimientos, sin mencionar en ningún momento la importancia de salir de allí cuanto antes.
Mucha gente respondió a su publicación con varias versiones de: ¡ Sal de ahí ahora antes de que te mate!
Entiendo su punto de vista, pero salir de una relación abusiva puede no ser sencillo ni seguro de inmediato. Una pareja abusiva puede volverse aún más peligrosa cuando siente que pierde el control. A menudo se requiere ayuda profesional.
Entonces me pregunté: ¿Será este el día para ella?
¿Seguirá los consejos de toda esa gente? Al parecer, el abuso llevaba tiempo ocurriendo. ¿Qué la haría darse cuenta de que había cruzado la línea? ¿Cuál sería la gota que colmaría el vaso y la impulsaría a buscar ayuda más allá del grupo de Facebook?
Ese sería el momento en que se sentiría más identificada con la necesidad de protegerse a sí misma que con la necesidad de cambiar o menospreciarse para preservar la relación.
Espero que reconozca esa frase antes de que sea demasiado tarde.
Aunque el abuso nunca es culpa de la víctima, la creencia de que somos impotentes o insignificantes puede mantenernos estancados e impedirnos ver la salida, saber que tenemos derecho a cruzarla o incluso confiar en que alguien pueda ayudarnos. Cambiar esa creencia es fundamental para poder dar el siguiente paso.
Cuando tienes nervios
Existe otro tipo de miedo, menos peligroso, que nos mantiene estancados: no el miedo a sufrir daños físicos, sino el miedo a ser vistos y juzgados.
¿Qué haría falta para que alguien que ha tenido miedo a hablar en público toda su vida diera ese primer paso y se comprometiera a hablar en una biblioteca local, un club rotario o un grupo de mujeres?
La alineación es clave. En el momento en que te resulte más emocionante o divertido pensar en hablar y compartir tu verdad que permanecer al margen, es cuando la balanza se inclina.
Puede que siga dando miedo, pero la emoción o la pasión de alzar la voz compensa el temor a ser juzgado.
Al reflexionar sobre mi propia experiencia, recuerdo tantos momentos de decisión que me resulta imposible recordarlos todos. Algunos me causaron angustia durante años. Otros, en cambio, parecieron resolverse sin esfuerzo alguno.
A menudo, las decisiones se toman de forma gradual a medida que aprendemos a desarrollar nuestra autoconfianza, como cuando pasé de cantar en el coro de mi escuela primaria a cantar en un trío, y luego a subirme sola a un escenario en un festival local para cantar canciones que yo misma había escrito.
A veces se trataba de sentir el nerviosismo y hacerlo de todos modos . Otras veces se trataba más bien de usar la técnica EFT («tapping») para calmar el miedo escénico; realmente funcionaba.
En definitiva, fue simplemente la alegría de cantar lo que superó el miedo a ser abucheados y expulsados del escenario… algo que, por suerte, nunca ocurrió. Así se siente estar en sintonía.
A veces, los cambios drásticos ocurrían en un instante, sin que yo pudiera decidirlo conscientemente, como cuando mordí una pata de pollo y de repente me di cuenta de que había sido un animal vivo con sentimientos. Jamás podría volver a comer carne. ¡No hubo lugar para la indecisión!
Pero durante mucho tiempo postergué decisiones en relaciones y trabajos que, evidentemente, ya no funcionaban. A veces es difícil saber cuándo es suficiente. Cuándo es inútil intentar arreglar las cosas.
En casos de abuso, las cosas pueden progresar tan gradualmente que la línea divisoria no es evidente hasta que el peligro se ha intensificado hasta causar daño físico. Afortunadamente, nunca tuve que experimentarlo. Pero, ¿cómo reconocerías esa línea? ¿ Cómo sabrías que ese es el momento?
Una vez más, entra en juego la idea de la alineación. La vida refleja aquello en lo que creemos. No solo nuestras creencias conscientes, sino también las subconscientes sobre quiénes somos y qué merecemos.
La reflexión suele empezar de forma sutil: algo provoca un nudo en el estómago, un atisbo de miedo. Cuando no respondemos a esas señales sutiles, la reflexión se hace cada vez más fuerte, hasta que ya no se puede ignorar.
Si nos identificamos con una versión de nosotros mismos que se presenta como víctima, inútil, incapaz, insuficiente o indigna de amor —y todos tenemos esas sombras—, podríamos pasar por alto las primeras señales o convencernos de que no debemos prestarles atención. Seguiremos atrayendo situaciones que reflejen y refuercen esas autoimágenes limitadas.
Hasta que no reemplacemos esas creencias por otras positivas, puede parecer casi imposible conseguir una fecha para hablar en público o para lograr aquello que deseas.
Fuente: Bernardette Wulf
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